El fin de la historia... ¿el fin de las guerras?

La despedida de Bush, con zapataso incluido, es la muestra patente del desprecio y cansancio que siente no solo el pueblo Iraqui ante esta figura y de lo que representa, sino de todo el mundo que ve con desconcierto como el odio, el revanchismo se toman las conciencias de las personas y las encaminan a reproducir los escenarios necesarios para alimentar la violencia irracional... La guerra es irracional, pero las motivaciones e intereses son muy bien calculados y razonados hasta el limite, nosotros somos datos, simples numeros en su baraja de posibilidades, llevados a la inmolacion por conceptos como patria, libertad y democracia. Esa gran caricatura en que se a transformado nuestra civilizacion.
Estados unidos es el principal productor de armas en el mundo, poseen mas balas que seres humanos en este planeta, tienen cientificos de primera linea, ingenieros extraordinarios y una tecnologia jamas vista en la historia de la humanidad y con todo ese potencial no han podido superar la pobreza en su propio pais, la desigualdad sigue creciendo y su economia en banca rota producto de la especulacion y la guerra nos arrastra a una crisis absurda y totalmente injusta para la inmensa mayoria de los pueblos que jamas han participado de su construccion, (ni menos de las ganancias, pero si de las perdidas). La potencia mundial se convierte hoy en una traba para lograr un mundo en paz, producto de sus contradicciones insuperables.
El fin de la historia tal como lo dijo Francis Fukuyama, solo es el principio de la misma, pero a diferencia de las conclusiones del autor, no nos encaminamos al "nuevo siglo americano", lleno de libre mercado y democracias liberales, sino a la emancipacion de esta cultura de la guerra y de la "competencia" como forma de relacionarnos en sociedad, de todo lo que encarna George W Bush al escuchar sus palabras manchadas en sangre y mentiras, solo siento asco por su persona y una incertidumbre por el futuro de la humanidad.

Movimiento, Cambio y Transformación

Una profunda reflexión cobra mi mente cuando pienso en el marxismo y en su filosofia... que la realidad es movimiento (nos dice), que el cambio es lo comun y no lo excepcional en nuestras vidas y que la transformación no es solo una posibilidad, es un hecho que esta presente en la naturaleza y en la historia del ser humano. Movimiento, cambio y transformación son el modo de existir de la materia sus leyes son un reflejo de nuestras propias experiencias, es imposible calificarnos como un instante, como si fueramos fotos en el tiempo y en el espacio, lo que es valido en un dia de antemano sabemos que no lo sera en el futuro, no solo porque el momento cambia, sino que tambien el sujeto cambia. Somos un proceso en el tiempo, un cumulo de cambios que evoluciona a travez de la experiencia y que toma direccion hacia el futuro.

Mi esperanza se a revolucionado ya no se basa en sentimientos, ni en un acto de fe, se basa en la seguridad racional de saber que todo, absolutamente todo puede cambiar, no por los milagros de un ser divino, ni por los designios de una inteligencia superior, sino porque la propia existencia contiene en su interior el germen de la transformación, el componente que es movimiento del cual nosotros no estamos ajenos y que nos une con el resto... porque lo común en el universo es el movimiento y no la quietud, la dinamica y no el momento.

Todo puede cambiar, un mundo nuevo es posible... mi esperanza esta firme en su convicción y realismo.

El llamado a un destino

Los destinos los construyen las manos y no las casualidades de la vida, las decisiones y la suma de nuestros errores, que entre todos no acumulamos un error mas grande sino que ganamos dia a dia en aprendizajes... Ya todo se ha convertido en movimiento, despues de pensar es necesario no quedarse quieto, e intentar ganar mas manos para seguir creciendo.

Crecer mas de lo debido, mas de lo permitido son mis intensiones, antes pensaba que eso te lo tenian que sacar de adentro, debia venir la persona especial que te inpiraria, hoy mas maduro tan solo sonrio, me enfrento a la decisión unido, sabiendo perfectamente que la soledad no existe mas que en las ilusiones de los individuos... todo este llamado lo respondo construyendo mi destino.

Un te quiero y hasta luego...

Un te quiero y hasta luego mientras se alejaban nuestros caminos, toda fortaleza en el ser humano no pasa por endurecerse, como hoy se esto, adapto mis formas, dirijo mis movimientos para estar siempre presente... 

Las palabras resuenan en mi cabeza, me desconecto y dejo que el tiempo escriba esta historia. no dejo las cosas al azar solo pretendo ser mas auténtico con lo que yo siento... ojalá se entienda.

El componente social 2

Fuera de nosotros hay un mundo que existe independiente de nuestra razón, pero no independiente de nuestra propia existencia, llevo mi experiencia a los limites y me doy cuenta que lo social, lo que es común a todos, se manifiesta en la mayoría de los ámbitos de nuestra vida, a saber que decir "yo" o lograr una definición de lo que soy en la realidad es imposible sin la ayuda de conceptos y definiciones creadas por otros, que nuestros pensamientos individuales giran en torno siempre a las acciones de quienes nos rodean y van transformándonos con sus acciones y con sus movimientos...

Donde esta la individualidad cuando mis movimientos siempre son compartidos o se refieren a situaciones ya creadas por otros, hay algo que nos une y que en el pensamiento de otras personas es lo místico y trascendental de nuestra experiencia, somos hijos de dios, de un dios que nos une, pero que es una invención que nos remite siempre a ese componente que no desaparece cuando estas en soledad, ni en el alejamiento de los demás, eso que nos es constante y patente, pero que muchas veces es escondido o alejado de nuestra razón, lo común, lo que nos pertenece a todos es el "movimiento", en cuanto es social se transforma en nuestro interés, en cuanto es transmitido se convierte en existencia para nosotros. 

Sin palabras

Me quedo pensando en silencio durante mucho tiempo, al desaparecer todo pensamiento continua mi propio impulso, al sentir ese impulso los recuerdos no dejan de aparecer y empiezo a extrañar, tan solo ayer reafirmaba mi compromiso de no dar un paso atrás y cumpliré no es la primera vez que siento que voy a extrañar, pero a diferencia de ayer no destruiré los recuerdos que en su persistencia vuelven a aparecer, el misterio continua para mi desconcierto, pero por otra parte es bueno saber que no se ira, que el no verla no significa que deje de estar y permanecerá para siempre muy dentro de mi.

El componente social

No hay que escarbar mucho en nuestro interior, para encontrar parte de nosotros compuesto por experiencias con otras personas y con otras situaciones fuera de nuestra individualidad. la evidencia de este hecho parece no tan potente según ciertas corrientes del pensamiento que exalta a nuestro conocimiento y entendimiento del mundo que nos rodea como algo enteramente subjetivo (ósea que depende solamente de tu individual sensación y pensamiento) y que a las finales nos conducen a pensar que lo exterior solo puede influir en ti, pero no puede crear el conocimiento, ni la realidad en que nosotros nos movemos, pues todo pensamiento de algo fuera de nosotros a las finales siempre será un pensamiento individual de quien lo emita, por muy externo lo que veamos o sentimos, todo se reduciría a que al ser percibido o pensado, la mente actuará independiente del exterior y ordena las acciones para que tengan sentido en nosotros como individuos conscientes... hay una frase famosa que dice "la verdad esta en tu interior", y representa el espíritu de esa acción subjetiva, una acción mucho mas individual y separada no solo por diferencia, sino por esencia de un "resto" o "mundo exterior" del cual participamos pero no nos mezclamos exactamente, porque somos distintos y contradictorios.

¿Hasta que punto soy tan individual si el mundo aparece cada vez que yo recuerdo?, Mi movimiento individual no existe sin el componente social que no esta ahí para decirme solo que existo con los demás, también marca el constante cambio en el tiempo que nosotros tenemos.

Asesiname

Soy terco claro que si, pero a la vez voy mejorando con la experiencia, mis acciones se hacen mas leves y el misterio hoy tiende a desaparecer, llegara un tiempo en que todo muera y seré despojado de esa alegría, asesinado naturalmente...

Charly Garcia

Al clamor de una campaña

... Aun el invierno con su viento golpea la casa que habito y las ausencias parecen mas patente de lo que se espera. No temo a la soledad, pero si a ese frío que paraliza mis acciones y me hace dudar...

Yo no llegué ha este lugar por casualidad, hubo una promesa tiempo atrás que hoy debo honrar en San Fernando, no hay día en que no piense en ello y su propio impulso me ha llevado ha una transformación total en mi existencia, me he preparado, conscientemente he buscado respuestas, los apoyos han sido múltiples y cargados al sentimiento, soy fiel a mis convicciones y estoy absolutamente convencido de que en mi se puede confiar, porque soy sincero y me gusta exigir eso en los demás, la indiferencia me destroza pero he aprendido a ser paciente, soy constante en lo que quiero y me he acostumbrado a darme ánimos desde las cosas que no tengo. Ya no discuto si es que podré o no lograr mis sueños, solo avanzo y me armo de esfuerzo...

...

Es el lunes por la mañana de agosto y no solo el viento será el que sopla frío en estos momentos, mi andar se confunde también con aquellas sensaciones... Con la soledad de momentos fríos hoy construyo recuerdos, las llamadas ya no tienen sentido y corresponde a lo leve y etéreo que suenan tus palabras en mis oídos.

¿Cual será mi verdadero valor? me pregunto mientras llego a tu entrada, ¿Estaré yo dentro de tu prioridad?,  ¿o en su memoria? y mi mundo se envuelve en una nebulosa incertidumbre, las acciones se diluyen y hoy solo quiero seguridades... La realidad me llama a responder, pero será la parte mía en su adentro la que responderá primero... el misterio continua.

El eterno retorno a uno mismo (2)

 

Uno vuelve  ha donde todo comenzó, mis preguntas han hecho reflexión todo este tiempo y aquello me prepara para dar un paso mas hacia adelante... Vuelvo a la intimidad de mis pensamiento a depositar todo lo aprendido hasta el momento, los rostros que visualizo no han cambiado, se han agregado otros, pero algunos ya solo los imagino...

Adolesco de energías en estos momentos, ser constante en algo a la larga va agotando, me he retroalimentado en este tiempo con mis seres mas queridos, el cariño da fuerzas y las energías necesarias para enfrentar el día a día, pero hoy mis esfuerzos se encaminan a no solo a mantenerme sino también a transformar ese nuevo día.

Transmito lo común que significa vivir con mi solo movimiento y en ese proceso agrego los movimientos de otros que sin saberlo están en ese mismo empeño... he respondido a mis preguntas con cambio y transformación, pero no he sabido como sostener ese impulso por mucho tiempo, me agoto, me abrumo y decaigo.

Creo en este momento que generar los esfuerzos para superarme equivalen a cambiar mi vida y en eso, es la propia dirección de mi movimiento la que va a cambiar. Mi voluntad toma parte en esta nueva etapa que busca generar esos esfuerzos, restablecer las energías, en pos de un nuevo proceso, un nuevo cambio en mi vida.

La emoción cubrió mi cumpleaños

La emoción cubrió este cumpleaños, extraños recuerdos aparecieron y mucho de sentimiento tuve en esta ocasión, se nota que este es un año diferente, la emoción me envolvió y viví todo tipo de sensación, las alegrías se confundieron con lágrimas ante cierta llamada y el te quiero que nunca falta, levanta el espíritu, me hace seguir adelante... mis deseos serán conocidos en este año por cierto... me multiplico en mas de alguien, apoyo, unión en lo corazones, la calidez que necesito me abraza en este cumpleaños.   

La División de una etapa

He tomado la vida en mis manos y he resuelto aquello que he considerado pendiente o no absolutamente terminado, me he sincerado y he reafirmado mi compromiso a quienes yo quiero, en ese proceso he recibido algo mas que sentimientos, he recibido fuerza y el espacio interior adecuado para cultivar el amor tal y como yo lo he decidido. De este tiempo en adelante ya no me abruman los temores, soy humano y la debilidad es parte de este existir, cuando los dolores se convierten en temores y quiebra mis palabras en total incomunicación será lo que he rescatado de la realidad, junto al valor que he cultivado los encargados de tranquilizar mi espíritu...

Todo fluye y rebosa de movimiento y es justamente esa verdad la que me anima ha dar un poco mas, pero ya no serán los viejos temores los que me marcaran, al avanzar un poco mas también cambian los escenarios y los propios movimientos, aparecerán nuevas contradicciones dispuestas a delimitar mi andar y nuevos dolores que se convertirán en temores para poder superar, nueva gente conoceré y todo comenzara otra vez.

Las etapas viven en mi por los lugares, es San Fernando la cuna de la superación de mis temores, también es la cuna del compromiso y la palabra sincera y desinteresada... mis recuerdos me emocionan y a la vez me transforman he logrado hacer frente a mis problemas con el convencimiento de que si determino el espacio, podré encausar la solución dentro de su propia organización, pero esa visión tiene su limite, ahora entiendo que ir mas allá significa aprender a controlar mi propia voluntad...

  Son para mis ojos la esperanza renovada

  Serán para mis manos el trabajo hacia la constancia

  Me defino social y compuesto por movimiento

Gustavo Cerati - me quedo aqui

Me ha dado con Cerati últimamente, pero ese gusto me lo pegaron...

las noticias vuelan y van dejándome atónito, perplejo, pero no aturdido... reflexiono sobre lo aleatorio e impredecible que son nuestros destinos.

Fuerza apoyo no se me ocurre que mas decir.

Entre el compromiso y la lealtad

Entre el compromiso y la lealtad se encuentra el espacio donde reconocemos de lo que estamos constituidos y por eso es que lo seguimos… aspiramos a ser recordados, a vivir constantemente quizás en alguien que nos de un sentido, una dirección segura para seguir adelante. Nos aferramos al abrazo, adherimos a la necesidad de estar cuando el otro es requerido, todo compromiso suele ser una constancia en mi opinión. De las fuerzas que genera puedo decir que son muchas, me sirve para levantarme día a día y recordar que no estoy solo, que a pesar de las distancias y las cercanías mas de un corazón palpita al unísono conmigo, eso me alegra profundamente... conservo esa alegría y sumo fuerzas en las luchas que se avecinan, son tiempos donde las lealtades se exhiben y las oportunidades para mejorar son tomadas en cuenta por mi persona.

Entre el compromiso y la lealtad existe el espacio donde me uno a los demás, soñamos objetivos, levantamos al que se fatiga en su andar, no importan ya los motivos solo seguimos adelante en este caminar... habrán muchos compromisos pero ninguno me llena mas que el que me impulsa a transformar esta sociedad. Quiero ser individual y no por eso sentirse menos si digo que pertenezco a los demás, quiero practicar la solidaridad y no pensar que existe gente que solo se mueve si en algo pueden ganar... La sociedad del egoísmo  y de la discriminación, pero también de los compromisos y las lealtades que se unen por un mundo mejor...     

Respeto a lo sentido, humildad en mi vivir

Sigue esa confusión en mi cabeza y ese dolor en mi pecho por las decisiones que se han tomado, solo el tiempo ha sido el encargado de suavizar dichas sensaciones, pero también me a recordado que no las podrá eliminar, que su paso no puede destruir lo que el fragor de una pasión pudo construir... En ese entonces fui como una canción, vibraba con armonías compuestas al escuchar su voz y oscilaba con acordes que llegaban a mi propio corazón, yo requería de la practica, de la mayor de las enseñanzas para interpretar lo que su cuerpo me exponía, mis manos dejaron de tocar para tranquilamente empezar a amar...

Un día todo desapareció tan solo queda el recuerdo y un adiós, en otras ocasiones he tomado mis cosas y me he largado lejos, muy lejos... en cada paso siento que dejo mi corazón, es por eso que hoy pienso que ya no me pertenece, que se hace un múltiplo porque es compartido con mas gente, en la cercanía o en la distancia, en una mirada o en estas palabras, en cosas tan sencillas como proteger a los que quiero o en el sabor de un chocolate dulce puesto en mi boca...

Pero no existe un vacío en este pecho por mas repartidos que estén mis sentimientos, algo me une, algo me atrae hacia la presencia de quienes yo quiero; La experiencia me dice que no puedes deshacerte de esos seres aunque nuestros destinos estén separados, siempre vuelven de una u otra manera.

En el año mas esperado he prometido hablar mas del amor, a dejar los temores y dejarme influir, encontrar las energías necesarias para nutrir mi emoción... Va mi respeto a quien compone también mi corazón, a decir que por ellos vivo, que por ellos aun estoy de pie luchando.

he atravesado valles y montañas desde un puerto, he venido a caer al lado del río antivero y que he conseguido...  Un respeto profundo a quienes quiero, el mismo que exijo porque estoy en mi derecho y una humildad en mi vivir pues asumo que el dolor es fruto maduro en mi existir.

Silvio rodriguez - Quien fuera

Al ser humano en mi sentir

Al ser humano en mi sentir he aceptado que las emociones gobiernen mis inquietudes, atrapen mis pasiones e influyan en las decisiones que tome en el porvenir.

Al ser humano en mi sentir recibo como un caudal los sentimientos de los demás y me someto a la conciencia de ser parte de ellos, de su respirar, de sus sueños y las esperanzas que han de fabricar.

Al ser humano en mi sentir me embarco en amores imposibles, voy por la vida sujeto a situaciones y vivencias que no puedo controlar, ni menos ignorar.

 

Mi corazón ya no me pertenece, ha sido encargado por voluntad, pero aceptado porque es social, pertenece a los demás y a quien tome de mi el profundo sentido de unidad que brota en el.

Mi corazón ya no me pertenece, no ha sido regalado, mas bien ha sido entregado para su cuidado, para su respeto y su cultivo, de lo bueno, de lo malo... que es posible vivir en mi.

Mi corazón ya no me pertenece, su latido es un foco que acumula sentimientos, que asume penas que nunca quiso vivir y sonrisas que alegran mi propio existir.

 

 

voy curando mis temores, haciéndome mas fuerte al esperar sereno alguna palabra, día a día, semana a semana, mes a mes... yo preservo lo común que hay en nuestros sentimientos.

voy curando mis temores, aprendiendo a que el dolor es un estado patente y absoluto para nosotros, tan parte de la vida como lo es mi respirar... estoy descubriendo las maneras de suavizar este pesar.

Voy curando mis temores y las distancias ya no son un impedimento para seguir sintiendo, si se construye un universo tomando en cuenta mis momentos... no debería tener miedo al alejamiento.

 

Navego por ansias de superación en mi existir, por los deseos de traspasar los limites y romper con una realidad neoliberal atada a valores egoístas y mezquinos, de a gotas se puede hablar de amor, de a gotas estoy con los que quiero.

Navego por ansias de superación en mi existir y al golpeteo interior que ya no es posible disminuir... por las noches me levanto, he cerrado mis ojos a la razón, son mis pensamientos el reflejo de una pasión...     

Navego por ansias de superación en mi existir y por la inspiración que dejan ciertas personas en mi vivir. Son ya sus movimientos y no sus palabras las que yo cuento, por muy aleatorio que sea mi camino hoy transmito el esfuerzo que me llevara a superar mi propio destino.

 

Al ser humano en mi sentir, mi corazón ya no me pertenece, Voy curando mis temores y navego por ansias de superación en mi existir...

El otoño avanza en san Fernando y la gris luminosidad ampara los ánimos bajos que suelo tener en climas fríos, solo hay una tristeza en mi corazón, pero la decepción ha tratado de arrancarme las ganas de seguir sintiendo... respiro suave y vuelvo a aferrarme a mis recuerdos, no he hablado con nadie, pero estoy seguro que perderé algo mas que mi cordura si me guardo este sentimiento. En los tiempo de Valparaiso, hablaba de la alegría de vivir, entre mi filosofía y la gente que me quería cultivaba la energía necesaria para seguir adelante, pero ahora en san fernando en los ultimos dias y semanas me pregunto ¿donde encontrare mi alegria de vivir?.

Hoy en clases todo me dio igual y aunque reconozco que algunos alumnos son harto hincha pelotas, critique y reprobé a medio mundo, la verdad es que después no me dio tan igual que en mi trabajo, la única dedicación que me va quedando, me comporte como si fuera uno mas del montón eso me hizo preocupar, es evidente que las cosas que nos pasan en otras instancias repercuten en actividades diferentes y casi fue una tortura levantarme de la cama hoy.

Me pregunto si esto es un preludio a lo inevitable que voy previendo, mi ultimo año en san fernando, pero a diferencia de mi despedida de Valparaiso, no sera una promesa la que me llame a ordenarme, ni la defensa de mi familia de los perros neoliberales sedientos de venganza por pensar que otro mundo es posible. Hoy no tengo idea si todo mi esfuerzo habrá servido, he cambiado, pero tal vez ese cambio no fue para crear mi propia revolución, ni tampoco para ayudar a los ademas,he cambiado y yo no se que dirección tomare, las dudas me atrapan y me hacen vacilar, supongo que como todo hombre tengo derecho a cuestionarme. Aun me queda algo mas por cumplir este es el año mas esperado y lo mas probable el ultimo en san Fernando mi deber me obliga, pero me aleja de los que quiero y eso mismo reacciona contra mi. La indiferencia me azota, mis esfuerzo no son reconocidos y me agotan las peleas y los que hablan mal de mi, no estoy en nadie, me siento solo , pero no dejo de pensar en todos... que contradicción.

Dos palabras y un adios

Quiero que al decir adiós se tome en cuenta a mi corazón, que el respeto se mantenga y que el orgullo no desprestigie el cariño que se siente.

Cerati dio en el clavo con esta canción, en mis sueños hoy observo una desicion, la sospecho pues parece que no se me comunicara.

Por el camino de la constancia

 

Voy por el camino de la constancia, en el año mas esperado armo mis ánimos en pos de este solo concepto y reduzco mi realidad a un sistema de movimientos, los cuales analizo procurando saber cuales son los factores que me lleven a ser constante en lo que me propongo... así es como he tenido un aumento en mi rendimiento laboral solo interviniendo en pocos aspectos pero que han dado como resultado un incremento en mis capacidades, llego despejado a las clases, con un animo excelente que irradia positivismo, mis ánimos han activado una cercanía, un trato de confianza con mis alumnos, llego mas, converso todo y eso lo multiplico por 34 alumnos que es la media en mis 15 clases repartidas en la semana, es un ritmo mucho mayor de esfuerzo para mi mente y mi cuerpo, un esfuerzo que es agradecido por quienes han visto un cambio en mis acciones, algo debo decirlo, nuevo para mi y que como nunca me hace reflexionar en lo importante que es el apoyo de los demás en la obtención de las necesarias energías que alimentan mis ánimos y mis gana de seguir adelante. También por otro lado mi disciplina me trae problemas siento yo, las diferencias se acentúan con ciertas personas que en su andar tienen direcciones distintas y tan respetable como la mía, pero que no ven el cambio interno e intimo que llevo desde hace un tiempo, no quiero que la amistad ni el cariño disminuya con ellos, es necesario hablar, explicar y no perder los lazos que me tienen atado a esta tierra.

Mi destino no esta escrito se forja día a día, creo que todos participan en mi vida, debo tener cuidado, debo tener respeto, que si existe cariño no debería temer mostrarme entero.

 

... pero temo.     

Deja la vida volar

Ya las aguas están calmas, en varios sentidos la vida ha dado la vuelta, algunas personas se separan de mi y otras entran de forma espectacular... a todas mis preguntas respondo con pena y melancolía, pero no es tiempo de llorar, ni de extrañar, mi camino es la superación de mis temores, que me paralizan y no me dejan avanzar...  

Cuando sientes que no vales nada...

 

Ayer mi paciencia se convirtió en rabia, de mis preguntas pase a la indignación mas profunda y obtuve una respuesta poco afortunada, estoy claro de que la persona que hablo tiene un genio malo cuando se levanta con ánimos bajos, que la he comprendido siempre y que si alguna vez la ofendí inmediatamente me he corregido dando siempre el pie a conversar o a dar una señal para poder comunicar lo que nos pueda aproblemar. Yo no oculto mis problemas y ante las dudas siempre he contestado con honestidad, pero ella no habla de lo que le pasa, ni menos de lo que siente... corta rápido con un ¡ya no quiero hablar mas! y se acaba la conversación. Todo se lo guarda y tiene el derecho para hacer su vida privada, ósea, para nadie mas. He sentido con pena que desaparezco mas y mas, que ya no nos juntamos y ahora ni siquiera con el chat... que soy un enrollado, y un sentimental (me dice ella) y yo no hayo como decirle que necesito un hombro amigo en el cual apoyar mi frustración de no tener a nadie mas, que me siento repulsivo y asqueroso... que no es por molestar, porque nunca he pedido nada mas que solo escuchar... desde hace tiempo que no siento cariño, si hasta los abrazos me los niegan, que he guardado palabras, recuerdo, fotos y canciones, para construir esos momentos con los cuales combato la soledad. Son pocas cosas pero importantes para mi, ya no me atrevo a nada mas y me quedo mudo o prácticamente me escondo para no figurar. Por lo mismo me abro a los demás, no para putear, sino para sanar esto que llevo adentro y mejorar.

¿Tengo derecho a reclamar? o a decir mi opinión sin que me califique de "le saco la sal". Este blog no lo lee, ella mismo me lo dijo por eso es un desahogo y no una conversación. Estoy seguro de una cosa que si lo leyera su reacción seria no hablarme nunca mas, lo peor de todo es que no se acercaría a mi para explicar, sino que tomaría la decisión evaluando su propia y única opinión no me lo comentaría y yo debería adivinar.

Prometo y reecontra prometo que este es mi ultimo año en San Fernando, que haré lo que tengo que hacer y al terminar tomare mis cosas y me iré, no soporto que me ninguneen, menos cuando mis intenciones son buenas y se pueden conversar... su orgullo quedara intacto, pues si ahora hablo con rabia, ayer era peor, pero mañana disminuirá, ha la larga el cariño en mi corazón es mayor que cualquier ofensa que me pueda lanzar y terminare por sentirla y acercar esos momentos que tanto bien me han hecho. No necesito verla para sentir, ni hablar para conocer, ella sabe perfectamente que mis decisiones son contra viento y marea y cumpliré.

 

Que el tiempo hable ahora...

La apertura a los demás, la superación del solipsismo.

El solipsismo nos habla de una realidad interpretada solo desde el punto de vista de nuestro interior, en donde lo que existe afuera de nosotros son solo las apariencias de un "mundo exterior" del cual se duda o derechamente se niega a nuestra posibilidad de conocimientos...

Una vida que en su andar recurre a la interpretación solitaria de las cosas que le pasan a su alrededor, poniendo su visión individual por encima de los demás, cortando la participación de las misma en la construcción de la realidad, es para mi, no solo un juego de palabras, sino mas bien una actitud que desarrollan las personas y que se refleja en sus propias acciones y en la forma en la cual se "relacionan con las personas", donde no cabe la explicación o el razonamiento de quienes acompañan nuestros momentos.

Mirar con desdén lo externo, lo que no se explica con nuestro impulso, lo que no nos pertenece por estar afuera y así todo interviene en nosotros, es EXCLUIR una parte de lo que significa vivir. "La experiencia con los demás"... mala, buena o sin valores que ofrecer, no importa, para descubrir cual es nuestra identidad necesitamos salir del metro cuadrado individual y valorar el hecho de estar ahí, de querer estar ahí y aceptar mas opiniones y opciones que las que nosotros solos podemos formular.

Tener conciencia de que hay un mundo afuera que nos pertenece tanto como nosotros le pertenecemos, es vivir creando una relación Solidaria y participativa con el entorno, aceptar no por compasión, ni tolerancia valórica a los demás, es sentir que tus ganas de unir se expande y abraza a quienes demuestren en la practica que confiar en el otro es su única ventana para disfrutar de un mundo mas humano, democrático y fraterno del que obviamente tenemos: competitivo, egoísta y creador de soledad y desigualdad.   

 

Hoy mis tiempos corren a favor de una apertura a los demás, a empaparme de la vida que brota de una renovada esperanza, que promulga la liberación de las barreras conscientes con las cuales nos alejamos, nos excluimos y discriminamos... A la superación de una soledad que ya no duele porque no se siente, es el paso decisivo a la transformación a una visión de la realidad mucho mas participativa, en donde el otro si importa y su opinión es tomada en cuenta... en donde la sinceridad y la confianza, construyen el pilar de una relación que se esfuerza por la equidad, compartiendo conmigo el deseo intimo de cambiar la dirección de nuestro movimiento en donde las flechas no apunten todas para adentro, sino que miren y exploren lo que me brota del reflejo de los demás.

 

De a poco, despacio pero a paso firme y abriéndome a la gente que me considere y lo demuestre.  

 

Hoy sugiero una canción...

 

The scientist de coldplay es el tema más pegado que tengo en estos instantes su traducción habla de volver a empezar, de reencuentros y de un inicio al que se añora volver a llegar...

 

Para disfrutar su vídeo.

Una semana para el reencuentro

Que las situaciones tienen un comienzo y un fin, que mis ánimos han cambiado en este ultimo tiempo y ya no es una sensación temporal, que mi reflexión descubrió la secreta esperanza que tenia guardada desde hace tiempo y la melancolía de estar lejos de los seres queridos, que mis intenciones son buenas, sinceras y humanas sufriendo de dolor al ser despreciado y llenándome de alegría al saber que me has llamado. Doy tiempo al reencuentro de manera natural y necesaria al decir que mucho me falta por aprender, que mucho me falta por abrir lo que adentro tengo, pero al dar un paso mas en mi interior descubro que seguir solo es un error y que mi individualidad termina donde también empieza el amor... La sociedad de la abundancia y el progreso técnico, es también la sociedad de la soledad y el egoísmo, no quiero ser esclavo del neoliberalismo, ni reproducir sus valores en mi corazón, no quiero vivir en apariencias, en este mundo que te mide según lo que puedas desembolsar en dinero, hoy planto mi critica en constante rebelión y me uno a la pasión del cariño verdadero, no se donde llegare ni que será de mi en este importante año tan solo se que "todo puede cambiar", que mis ojos se tiñen de "revolución" por un reencuentro que me llevara de nuevo al inicio, donde los temores desaparezcan y quede la "alegría de vivir" por alguien mas.

 

Estoy volviendo a empezar...               

Ojos de Esperanza

Es la madrugada en un martes de febrero, en esta casa se plasma la quietud y es el silencio el que por hoy acompaña mis desvelos, mucha reflexión, mucho de recuerdos y mucho de sentir están fluyendo en estos momentos... Absorto en lo profundo de esta situación mi mente ya no pronuncia pensamientos fuera de un hermoso anhelo que se niega a existir. 

 

"todo puede cambiar", abren las palabras en una especie de tibia exclamación...

la hora pasa al frente de mi computador y mis manos sacuden estas teclas en pos de esa precisa oración.

No descanso escribo sin parar

aseguro que soy también como la vida, un río que nunca termina de avanzar.

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-Me levanto-

Sorbo un poco de jugo, me dirijo al exterior, es una noche donde las estrellas toman partido de esta sensación... Llegan a mí como cúmulos de luz que atraviesan mis pupilas y proyectan la imagen de lo que me aferró en esta ocasión.

Unos ojos que se llenan de esperanza, al estar lejos de todos y al desprenderse de toda orientación, toman posesión de mí cuando menos apoyo puedo recibir... ¿es esta una contradicción?.

No, no lo es... He sentido esto mismo en otra situación.

Mis ojos se impregnan de una renovada esperanza, no fundada en algo fuera de mi, que salve las almas como los ángeles salvan los pecados, mi esperanza no se puede explicar desde afuera.

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cuando estas lejos, tan lejos que solo te queda lo propio

cuando insistes en seguir, después de que todo te animo a desistir

cuando el sin sentido, el sin razón gobierna también tu corazón

Doy un paso al cambio, que mis ojos llenan de esperanza mi vivir por siempre... por siempre.          

En el Día del Amor...

Al Escribir un 14 de febrero digo de lo que estoy cerca y lejos para este tiempo, estoy lejos de las intenciones consumistas de una fecha marcada por frases y dibujitos corporativos que no hacen mas que comprobar la hipocresía de una sociedad en donde lo mercantil adquiere mas importancia que otros aspectos... es irónico que los mismos medios que alaban e incitan a recordar este "día del amor" con reflexiones y engañitos, tengan que presentarnos también, la violencia, la exclusión y la soledad en la cual viven la personas en esta sociedad. Una sociedad que ofrece miles de oportunidades para progresar, pero abierta solo a los que la puedan pagar y que también nos habla de fraternidad, de amistad y de amor pero desde nuestra privada e individual realidad... Ser solidarios o tratar de organizar mas equitativamente las cosas con el resto, es casi un suicidio con individuos atomizados en si mismo, viviendo en constante competencia y organizados para que sus preocupaciones no traspasen su circulo de amigos o familia, después de ese limite lo publico, lo mas compartido no representa un valor importante para ellos si no obtienen una satisfacción personal...  

Si estoy cerca de la emoción, de la unión que representa este sentimiento en mi, de la posibilidad de sonreír y mirar con ternura las cosas, de estar en mas personas que en uno mismo y compartir esa vibración profunda que remese los huesos al estar con un ser querido...  Mi universo esta compuesto por muchos momentos que llegan a mi no solo como recuerdos, parte de las personas que he amado avanza conmigo y las siento presente aun hoy a mi lado. Mi intima reflexión me a alejado de personas que quiero, pero en un universo compuesto también por ellos sus miradas y deseos son parte de mi contexto, están presentes siempre y no dejare de estar en sus vidas... 

Hoy mis destino me tienen al margen de una relación, del tiempo que llevo en san Fernando este ha sido el punto mas descuidado de todos, admito que no he tenido preocupación, que me conformaba con que no me preguntaran y que era mejor estar solo. Pensé también que ya había vivido casi todo en Valpo, pero me equivocaba la fuerza de la pasión llego nuevamente a mi y poco a poco perdí la cordura al envolverme en abrazos y en besos prohibidos para mí. Sonrió mientras llegan a mi esos momentos, el amor me une y me transmite nuevamente, me muestra tal cual yo soy con mis aciertos y temores. Me dice que siga adelante que luche por quienes quiero, que no pierda el contacto, que le de su razón a mi corazón y transforme esos temores en una hermosa sensación de ser dos personas diferentes y así mirarnos como si solo fuéramos uno... 

   

En dirección del movimiento constante

 

Este es un objetivo muy importante para mí en estos momentos, lograr que mi propio movimiento se vuelva constante en ciertos aspectos, es un trabajo consciente que sospecho que me llevara a multiplicar mis esfuerzos. Parto de la base que nosotros de por si somos inestables, variamos de ánimos y movimiento siempre, somos inconstante, no porque queramos sino también porque existimos en una realidad que esta en permanente cambio. Así y todo la gente se esfuerza y son ejemplos quienes logran la suficiente constancia en un área que a la larga los destaca y los distingue, a la mayoría también lo mueve la necesidad y son constantes en cosas que ni siquiera les gusta hacer, pero que son necesarias para poder subsistir. punto a parte para las personas que les gusta lo que hacen y que su esfuerzo constante es casi un detalle ante la gratificación que les trae. 

Pienso que la realidad puede simplificarse al concepto de movimiento y que esto mismo es lo común que transmite nuestra existencia, es por eso que sin mediar palabras podemos percibir las intenciones de las personas, que sus gestos denotan su propio movimiento en relación con su entorno...

Mas como todo sistema compuesto por muchos movimientos, lograr que uno de ellos sea constante requiere de cierta Organización del mismo. La física moderna nos enseña a que no son posibles los movimientos continuos en este universo... lo eterno, lo inmutable, lo estático, huele mas a una falacia que a una realidad, para lograr que algo permanezca constante en el tiempo, es necesario, según la ciencia, de alimentarla de energía y de algún esfuerzo adicional de lo contrario tendera al desorden y a la inestabilidad.

De cosas inestables tenemos varias y dependemos de gente que también lo es en todo sentido, pero lo constante es una posibilidad real aunque no nace espontáneamente, ni aleatoriamente, se debe construir y no solo en las intenciones, sino en nuestra propia organización que es sin duda la que se debe modificar si queremos ser constantes en nuestro vivir.  

La Transmisión de lo común

 

La intima reflexión a la cual estoy sometido me impulsa a desafiar mis propias posibilidades... hoy me pregunto ¿que es lo común que hay en mi y que pertenezca también a los demás?

... es decir...

Que hay de común en el encuentro de alguna mirada una noche cálida y esa palabra escrita hecha poesía.

¿Que me permite decir, que soy parte de una realidad unida? y explicar que por muy diversos sean los alejamientos, la soledad no existe en un universo compuesto también por mis momentos...

¿Que es lo común que transmito al resto?... no se me ocurre otra cosa más que movimiento.

al sonreír, también al llorar, al juntar ganas por una esperanza, a unos ánimos bajos, al abrazo tierno, a la terquedad de mi decisión, al enojo de un celo, a la mudes de un observador... todo eso existe porque transmite movimiento de mi interior.

Y yo transmito y recibo lo común que provocan las palabras en un sentir. Los recuerdos de una partida me obligan a pensar en todo esto, ha preguntarme para encontrar el verdadero valor que tiene este sentimiento... tan unido al resto y a la vez tan lejos de lo que yo quiero.

 

continuo mi camino. 

A la superación de mis temores

Al volver a escribir me libero de inquietudes y de aprensiones, la letra se convierte en un pasaje, el texto entero en una visión. Que mis pensamientos urgen por los recodos de lo que soy no es una novedad para mí, que aquellos pensamientos enfrenten a lo que temo si y es que como toda vida soy parte de la equivocación, del continuo aprendizaje y de la decisión de seguir adelante, ¿quien puede hablar que ha progresado en esta vida sin dar muestra de sus equivocaciones?

Una vida brota y habla como si de todo pudiera entender, mas al ver la bastedad de un universo en expansión, no cabe mas que agachar la mirada he invocar a nuestra propia humildad y sencillez... Un humano es lo que soy, planifico en un mundo que cambia constantemente y abrigo la sensación innata de la incertidumbre en mi existir. Afuera una realidad que también tiene su opinión, plantea hechos y no palabras, muestra movimiento y moldea mis percepciones de lo que soy en mi vivir.

Mis temores agobian mi garganta y no me dejan respirar, ni producir palabras, no hago mas que preocuparme, pero en el año más esperado los ojos de los que me rodean empiezan a exigir algo más de mi persona, TODO SE PRECIPITA EN MI INTERIOR... lo sé, lo he estado sintiendo desde un tiempo, me confundo, pero si de algo estoy seguro es que también debo cambiar si quiero avanzar en un nuevo futuro.

¿porque esta sensación de pensar que nadie cree en mi?... peor aun ¿porque pienso que estoy solo?... y no es que este tan acompañado, pero no estoy constituido por una sola persona en este vivir. Ni ahora me desprendo de palabras y sentimientos transmitidos por quienes han compartido mis propios pasos... Aquel chico de Valparaiso que apretó su puño y grito por revolución, arrastro consigo a quienes compartieron su ilusión y sus ganas de superación por un mundo mejor.

Hoy es San Fernando el motor de mi decisión, también agradezco a quienes han estado de corazón, unas veces cerca, otras veces lejos, soy producto también de su acción... Yo no daré un paso atrás, enfrentare mis propias contradicciones y estarán quienes tengan que acompañar, superare mis temores, me liberare de prejuicios y abriré mi conciencia a la participación en lo que yo llamo "mi fabulosa dirección".

" El viento tibio de febrero trae consigo una reflexión, se aproximan cambios y un espacio para poder potenciar todo lo que he sido y seré en este lugar..."

Los destinos aleatorios y la incertidumbre en nuestro existir

 

En la tarde de un 15 de enero me encuentro otra vez en Valparaiso, no para cumplir mis promesas de volver, sino para despedir a un gran amigo, acompañar a su familia a quienes quiero mucho y dar las necesarias fuerzas a Régana... Es la tarde convenida y me encuentro en medio de mucha gente a la espera un ultimo adiós a Claudino. Por mientras suenan los acordes de una canción de Bach, su leve melodía me plantea el dolor interno que ha de dejar su partir. Voces quejumbrosas, lágrimas por doquier y la pesada carga de vivir sin el ser amado que necesitas sentir, come las voluntades de quienes se quedan sin ti y de buena gana detendrían el tiempo para quedarse también aquí... solo por tenerlo un segundo más... abre las palabras Régana y entre voz entre cortada lanza su furia y frustración a una vida que no le contesto...  ¿de que valieron los esfuerzos?, ¿de que valió tener fe?... Abre comillas nuevamente solo para entender que ha todas sus preguntas ninguna podrá responder, porque la vida no piensa en justicia, ni sabe lo que es el bien... somos parte de algo mucho mas amplio y no encasillado únicamente en la razón de los humanos, algo impredecible y azaroso nos gobierna y gobierna nuestros sistemas y comunidades, donde pongas la mirada la presencia del "movimiento aleatorio" se hace patente y cubre las palabras de una extraña incertidumbre en nuestro propio existir...

 

han sido dos las instancias en que he reflexionado sobre lo aleatorio en mi propio existir, una de ellas es el amor, donde lo impredecible, lo inesperado siempre han marcado mis eventos. En diferentes etapas de mi vida he sentido la necesidad de a lo menos un beso bien dado, tener a alguien que me diga que soy parte de ella y sentir la extraña vibración que provoca un ser amado cuando esta a tu lado... desde mucho tiempo que tengo claro que es lo que deseo, cual es el objetivo trazado...  Mas jamás he podido disponer de los caminos que se me han presentado, ni de las personas con las cuales me he relacionado. He respondido frente a lo aleatorio al principio con escepticismo, luego con frustración al no poder controlarlo, aprendí a meditar de nuevo sobre la marcha y a mirar las cosas desde muchos otros planos, los años de un espíritu mas experimentado han determinado que mis pasos sean mas cuidadosos, pero a su vez me dice que no cierre las puertas ante las posibilidades que me trae esta vida.

 

Una vida de cambio y revolución, ese es mi sentir al percibir el movimiento aleatorio en este existir y es que me muevo también al ritmo de lo azaroso que son los encuentros entre dos almas, a veces solas en otras acompañadas, que fortuitamente topan sus miradas y consumen sus movimientos en una excitante dirección, al otro lado un mundo que lleno de prejuicios se va desvaneciendo en el clamor de una pasión que se aleja de las reglas y también de la razón... Tomo un abrazo y lo coloco en mi corazón, sin pensar en causas, ni entender de necesidades, los destinos aleatorios cumplen su función hacer de lo improbable una posibilidad más, dentro de esto que nosotros llamamos realidad.

 

La muerte es la otra instancia de reflexión, la implacable y poderosa muerte que es probablemente lo único seguro que tenemos al nacer, somete a quien la siente cerca a vivir en la incertidumbre de no tener razones, ni respuestas... ha vivir en lo inestable, en lo inseguro, deseando la compañía de alguien que no tiene asegurado su futuro... ¿Y que hay de nosotros? ¿que tan lejos estamos de la muerte?, que rodea con su aura de probabilidades las acciones que destinamos para cada segundo.

Mis ojos contemplan un fallecer, una chispa desiste de permanecer iluminando, las hojas que caen de un árbol, esa agua que se evapora en un ventanal, el suspiro de un ultimo atardecer, la explosión de una supernova en la galaxia... también veo cambio en la muerte que nos rodea y no nos deja indiferentes, lo aleatorio en nuestro existir, por irónico que parezca es carne en nuestro vivir...

 

Fuerza Claudino.             

Los ojos de Dennis

Dicen que los ojos son el reflejo del interior de las personas... En los ojos de Dennis se descubre todo lo que una vida puede ofrecer, una pasión dada en furiosas cantidades en las cuales los términos medios no deben existir... no con todos coincide en este punto, pero ella es sincera y sabe perfectamente lo que quiere. Fueron los años aunque no tantos tampoco, los que han curtido su manera de mirar, a veces se les notan grandes atentos a toda acción queriendo explicar lo que su propio corazón no puede descifrar, en otras ocasiones se esconden húmedos, dejando escapar lágrimas por una vida que no desprecia, pero que le afecta al ya no poder sentirla mas.

Vive llena de energía pero también tiene eso de la "inestabilidad cíclica", lo reflejan sus ojos y lo reflejan los ojos de sus seres queridos, fuera de ellos también a conocido, se ha admirado y a sentido. confundidos aspiran a escapar aunque siempre habrá mas de un amigo que la vida le ponga en su camino, con el cual tome las necesarias fuerzas para lo único valido que es luchar.

Seguir luchando es el tiempo en su camino y se abre paso a ritmo acelerado, casi arrollando a los demás, sus ojos no pestañean solo miran fijos, intensifica su mirar a cada instante convenido y descubre que se agota, que cae en un precipicio sintiendo sus ojos muy, pero muy deprimidos.

Buena gente creo que estoy conociendo en san fernando, buenas amistades me deparan este 2008. salud...

El año más esperado

Año 2008, el año mas esperado por mi, adjunto mis intenciones y recuerdo de esos primeros impulsos al saber los resultados de las elecciones del 2004, rabia, frustración y un puño cerrado que no dejaba de secar lágrimas... ese mismo día un 30 de octubre del 2004 tomo la decisión de volver a San Fernando, he de dejar a amigo en una ciudad maravillosa como lo es Valparaiso, todo por una causa movida por una decisión y debo reconocer que también por algo de venganza en mi interior.

Cuatro años adelante y mis ánimos han cambiado. No será la venganza la gestora de mis acciones, todo eso ha desaparecido pues ya no soy el mismo, si debo hacer un resumen de lo que he sido diría que en casi todo he crecido, mi corazón se ha hecho mas fuerte pero a la vez mas dependiente de cierta gente y pese a que me mantengo en las sombras he sabido encontrar el apoyo necesario para continuar en mi dirección.

Confieso que no hay día en que este tipo de pensamiento no tome su lugar, me llama a ya no ser solo una hojita movida por el viento en busca de un paraje mejor donde poder sembrar mi acción, al estar en el 2008 eso se ha convertido en una reacción que fuerza mi interior a un cambio...  siento su presión que empuja a mi garganta a decir lo que ahora debo sentir si quiero cumplir, mas se que solo podré predecir el lugar, el objetivo final y no a las personas que me acompañaran, ni los caminos que he de cruzar.  

No me llama lo trascendental, ni lo divino, solo sigo mi destino, un poco mío y otro tanto compartido. Sigo luchando por un mundo mejor... me entrego a los demás en este 2008, saldrá alguien que no se guarde digo yo, los años pasados han sido de preparación, pero hoy los tiempos corren a favor de una revolución.

mira a los ojos de frente, habla también del amor, no te arrepientas de tus acciones y vive la pasión de vivir hoy por un mañana mucho mejor...

 

VENCEREMOS.